Biografia autorizada por Sebasu
- Parte V -
Con Darío de vuelta y un aspecto más emocional adquirido en su estadía en Francia, al fin los dos le dan un toque distinto a la banda, vistiéndose de blanco en los recitales, dejando entrar a peinadoras para la prodakshon y echándose cantidades de brillantina. Los hits esta vez fueron “rimel from hell”, “el potus no crece”, “cuando todos juegan al teto yo miro para abajo”, “las palabras están muertas”, “mi tío hace cosplay de David Bowie” y “voy a la creamfields solamente para sacarme fotos desde arriba con mis amigas”, “mi tamagotchi no ta feli´” . Con el nombre de “Mirinda” la gaseosa terminó demandándolos, pero llegaron a un acuerdo fuera de corte, para hacerle propaganda al nuevo sabor peyote de la gaseosa. Todavía nos juntábamos seguido todos, ya que éramos buenos amigos y en una noche de ebriedad Laura y Darío asumieron abiertamente su homosexualidad, entonces decidimos hacer un cd de gays para gays, ya que a los demás pese a no jugar con la sin hueso, nos dejaba bien cualquier colectivo.
Nuestro público nació principalmente de nuestro poder adquirido de leer mucho Marvel y Dc nos hizo medio dioses, y como estábamos siempre deprimidos creamos a los emo, una mezcla de desesperación y homosexualidad. Si, la verdad no les aconsejo crear una tribu urbana cuando está al pedo y en pedo.
Desgraciadamente este nuevo público se terminó volviendo en contra, al aparecer una nueva banda opuesta llamada “Franco Ferdinando”. Luego surgió otro mas, este llamado “Erostica” que la pegó con su hit “se me corrió la media cuando bajé del bondi”.
Entonces hicimos como los Sex Pistols, cuando iniciamos una moda y todos se parecían a nosotros los mandamos a cagar.
Pero como el final de toda historia, siempre hay revelaciones, parentescos muerte y sexo, se descubrió que Darío y Laura eran hermano por parte de perro gracias a una prueba de ADN hecha en un Mac Donald´s .
Luego de descubrir esto, Darío, tan puto como siempre, se casa con Kabe, me adoptan a mi y nos vamos a vivir a la puna, donde subsistimos a base de cosecha de mandioca y crianza de chinchillas. Gracias a las conexiones de Laura, con la industria de la tele, y las mías también, nos conseguimos un reality llamado “Los Fernandingalls” donde gastamos a los Inglass por ser unos rednecks de mierda, y también a nuestro viejo grupo rival Ferdinando. Y aquí nos despedimos comiendo banana y kiwi, el clásico desayuno puntano, acompañado del clásico caño.
Nuestro público nació principalmente de nuestro poder adquirido de leer mucho Marvel y Dc nos hizo medio dioses, y como estábamos siempre deprimidos creamos a los emo, una mezcla de desesperación y homosexualidad. Si, la verdad no les aconsejo crear una tribu urbana cuando está al pedo y en pedo.
Desgraciadamente este nuevo público se terminó volviendo en contra, al aparecer una nueva banda opuesta llamada “Franco Ferdinando”. Luego surgió otro mas, este llamado “Erostica” que la pegó con su hit “se me corrió la media cuando bajé del bondi”.
Entonces hicimos como los Sex Pistols, cuando iniciamos una moda y todos se parecían a nosotros los mandamos a cagar.
Pero como el final de toda historia, siempre hay revelaciones, parentescos muerte y sexo, se descubrió que Darío y Laura eran hermano por parte de perro gracias a una prueba de ADN hecha en un Mac Donald´s .
Luego de descubrir esto, Darío, tan puto como siempre, se casa con Kabe, me adoptan a mi y nos vamos a vivir a la puna, donde subsistimos a base de cosecha de mandioca y crianza de chinchillas. Gracias a las conexiones de Laura, con la industria de la tele, y las mías también, nos conseguimos un reality llamado “Los Fernandingalls” donde gastamos a los Inglass por ser unos rednecks de mierda, y también a nuestro viejo grupo rival Ferdinando. Y aquí nos despedimos comiendo banana y kiwi, el clásico desayuno puntano, acompañado del clásico caño.
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